大家好！
我出生在山东省东营市牛庄镇时家村，1978年11月27日，属马的，虚岁34，现在在外流浪快两年多了，曾经我也有个貌似我想要的家，也有老婆和我爱的女儿，可老天真会捉弄人，就在两年前让我患上了强直性脊柱炎，这个病使我的颈椎弯曲疼痛，平时靠吃止痛药来维持，我以前是个电焊工，自从病了以后，重体力活干不了，父母去的早，我是个上门女婿，在女方家住，时间常了人家对我意见很大，本来我就忍气吞声，整天看到丈母娘的眼色我实在受不了，在实在没有办法的情况下，我选择了逃离，刚开始出外打工，后来由于身体不支，工作经常请假，赚到的钱不多，只能够自己生活用，后来她要求跟我离婚了，这样我就干脆没脸回那个家了，连离婚都是她自己去起诉的。
都说亲情是最伟大的，但在现实面前它有时也会是不堪一击的，像我的亲情就被现实淹灭了，也许很多人都不会相信吧，我曾经有很幸福的家庭，然而这一切都因现实的摧残而今却变成我伤心、心痛的往事，这种痛是我一生都不可能忘记的，而这件事也成了我选择一辈子单身的阴影。有时候觉得朋友比亲人更可靠。在我十岁时我就不再有亲情了，我的父母都是支气管炎哮喘患者，母亲在我五六岁那年就走了，她的模样在我记忆中很模糊的，这种病那时候没钱医治，父亲也慢慢转换为肺癌，还记得父亲走时的情景，看他难受的那模样，我心如刀缴，可我真的无能为力，那时我十岁，父亲走后，我就上了镇上的敬老院，在这里维持生活，继续上学，从小我可能我养成了一种自卑习惯，见到同学和朋友我都感觉自己无地自容，到了我十八岁敬老院就再也不要我了。
我的一个姑父以前当过海军兵，会电焊，在油田上干临时工，他就介绍了我给他领导，领导同情我的身事，便收留了我，我在那很努力，两年时间我把电焊学到了高级，我经常出外干工程，不久我认识了我的妻子，她家姊妹俩，她们看我很能干，便招我为上门女婿，当时我年龄不小了，自己又没房，虽然那时工资挺多，但是买房子还是很天方夜谈的，没办法只有这样，没父母的孩子最大的欣慰是什么？我也想有个家，有父母爱着，哪怕不是亲的，只要我用真情感动着他们，相信他们也会真情对我的，就这样，我结婚了，我和妻子刚开始感情很好。像我这样有太重自卑心的人，和谁相处都不会发生争挚的，他们说什么你就是了，在别人眼里都非常羡慕我们的生活，其实在心底我也有份驳为，但是我再仔细想想，我凭什么？我有资格吗？不久我的女儿降生了，我给她取名“梦晗”，我承认我这人生活在诸多幻想中，就是他们说的不现实，但我一直为我的生活所努力着，我很向往那种平淡的生涯，那种妻贤子孝母爱父慈的天伦之乐，或许我想象的太乎完美，生活便将我打落于尘埃，强中性脊柱炎使我原本平淡的生活失去了规范，有时我真的很想自暴自弃，人生就那么回事儿吧，从天比怕地不怕的铁板脊梁变成一个废人，这样的现实又有几个人能够轻松的接受？我不怪我的妻子，我也太没脸见她和我的女儿，虽然我的残疾不算什么，还能工作养活自己，但我以后终生不会再去组织家，我没有那个精力了，也没有那个资格了，我以后的生活就是继续流浪远方，乐友们，我是不是一个很不负责的一个男人？
