分享刚刚看到的一段小笑话 [复制链接] [手机版]

早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长的，真的好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：你什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子。两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事。

同学：好的，电话联系。我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫，好像被人发现了，怎么办！

“我是你的什么啊？”

“你是我的一根烟！”

“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？”

“不，是你再问这种傻B问题我就抽你！”

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”

我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”

小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

公交车不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！

妖妖去洗脚点了个男技师，按着按着男技师问：需要特殊的服务么？妖妖脸红着说:有吗？男技师：只要你需要，我们这里什么服务都有。。妖妖：给我泡桶方便面，加根火腿两个蛋，谢谢！男技师……

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”

我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。

在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

老妈打来电话：“儿子，刚刚春天，一定不能脱太多衣服。” 我说：“嗯。” 老妈：“不要省钱，一定要多吃点好的。” 我说：“妈，我知道了。” 老妈：“钱够花吗？” 我说：“妈前两天我发工资了，钱够用。” 老妈：“那你给我转五百块钱，昨天打麻将输了。 我说: 妈，你不按套路出牌啊。

朋友说他的媳妇特别的懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊!飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊!”